У вас ушиб всей бабушки

По роду деятельности (МСЭ — медико-социальная экспертиза) ежедневно опрашиваю больных, часто на всю голову. Поведение «клиентуры» — отдельная былина о семи песнях, и затронуть я хочу лишь один аспект — жалобы. Не те, которые «жалобы и предложения», а те, которые «что вас беспокоит».

Если у вас на улице спросят, который час, станете ли вы рассказывать, что ждёте автобуса, потому что вам надо на рынок за огурцами? Или, к примеру, что стекло на ваших часах меняли уже два раза, а они всё равно идут — вот как в совке часы делали, не то, что сейчас? Сомневаюсь. Почему же тогда после простейшего вопроса «Что вас беспокоит?» начинается мрак и ахинея?

Гибель неотвратима. Ушиб всей бабушки.

— Поконкретнее можно?
— А что, в докýментах не написано?

Написано. Там много чего написано. Включая гастрит вне обострения и аппендэктомию сорокалетней давности.

— Сейчас что беспокоит?
— Сердце вот.

Класс. У меня тоже сердце. И желудок. И уши, причём разные. Одно правое, а другое, как ни удивительно, левое.

— Можно про сердце поконкретнее?
— Ишемия у мене!

Хорошо, что при заполнении посыльного листа на МСЭ больную специалисты осматривают, а то на следующий вопрос «А откуда вы это знаете?» вполне можно ожидать возмущённого «Дык, Малахов!» или ещё круче: «Соседка, у ней тоже ишемия, она мне и сказала, у нас симптомы идентичные».

— Диагнозы ваши я сам прочитаю в амбулаторной карте. Вы свою ишемию как-то ощущаете?
— Ну естественно!
— В чём это выражается?
— А вы что, в институтах своих не учили, что при ишемии болит?

Можно продолжать очень долго. К слову, следующая жалоба в описанной выше ситуации — «Ещё ноги у мене».

Смешно читать (или слышать) очередного задолбыша, которого врачи-убийцы толком не выслушали, дали какие-то рекомендации и отправили из кабинета. Господа, если вы на прямой, понятный, адекватный вопрос, заданный вежливо, спокойным тоном, не способны дать такой же прямой и адекватный ответ, чего же вы от врачей-то хотите?

Для МСЭ жалобы играют второстепенную роль. А вот врачу поликлиники иногда приходится ставить диагноз в основном по жалобам и скудной, неспецифической симптоматике. Мои соболезнования.

источник

Осторожно! Лампочка! Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! Ушиб всей бабушки. Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи.

Модераторы..ну не переименовывайте тему..весь прикол испортите. заранее спасибо

История, рассказанная одним из зрителей после концерта
В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова в инородном теле».
Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи».
Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия – без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство.
Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» – уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.
Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:
– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.
Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.
Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:
– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?
Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.
Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:
– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.
Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает:
– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?
– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.
Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:
– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?
Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!
– Конечно, дам.
Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:
– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!
Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.
Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал.
Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?

если кому интересно еще одна история 🙂
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов — препод физики, говорит: “Как так?! Я — кандидат наук,
со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!“, и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в
больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?“. Медсестра думает: “Во прикольщики!“, начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. “Не могу, говорит, понять как так и все тут!“. Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: “Че, мол, дибилов везешь?“.
Способный говорить отвечает: “Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли“.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: “чтоб не повторялось“. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает
заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом

источник

2030-й год.
— Папа, папа, а что такое «зимнее время»?
— Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
***
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
***
— Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
— Почему?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.
***
Идет суд. Cудья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
***
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово «П#здец» мужского рода, а «Х#йня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
***
На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
***
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело
***
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
***
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание.
***
— Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно, в мышке!
***
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
— Как прекрасно они играют «Иуду Маккавея» Генделя!
— С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
— Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
***
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери.
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна.
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела.
***
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!
***
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты.
***
— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…
***
Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
— Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: «бросай палку ближе к кустам, мудозвон»?
— Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
***
— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей.
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.
***
— Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был.
— Ты чудо.
— Я даже не буду спрашивать, с кем ты был.
— Ты золото.
— Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
— Какой?
— Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
***
Приходит старушка к врачу:
— Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Hу что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

источник

Конечно немного старая запись, но как говорится «Memento mori»

В понедельник 10 утра двигался по Бульвару Ибрагимова между ул. Цюрупы и Ленина.
Оба ряда медленно ползут, перестраиваюсь на трамвайные пути (все равно поворачивать налево на Ленина).

Справа из-за машины выбегает женщина, на голове капюшон, по сторонам не смотрит и прям под меня. Я по тормозам, смотрю на нее и, четко помню, жду куда она, толи ошархнется назад или вперед ломанется.

Хрен там, даже голову не повернула. Естественно это секунда-две.
Как говориться столкновения избежать не удалось.

Первая мысль — глупо, потом уже мат.

Вышли — жива вроде, пытается вставать, сказал нельзя, лежит плачет. Тут-же стали тормозить свидетелей. Остановились двое, мужик перед которым она перебежала и следующий за ним. Также остановился патриот МЧС.
Так повезло, что по встречке ехала скорая, сразу ее тормознули, осмотр, диагноз «ушиб всей бабки», носилки, убрали ее со снега и пяти минут не лежала.
Вызвал ментов, приехали быстро, но говорят раз есть потерпевшие, то нужны дознаватели. Подумал, прикинул, щас показания давать, схему рисовать, позвонил знакомому автоюристу, тот проконсультировал последовательность действий потом приехал.
Как только приехала скорая выставил знак, начал фоткать все подряд, общие планы, колеса, тормозные пути на фотик.

Дознавателей ждали где-то минут сорок, приехали, стали все оформлять (жлобскому обращению гайцов, типа: «Иди сюда! на держи метр!» я не удивился, ощущение, что если я попал в дтп, априори нечеловек). Жена всех свидетелей переписала, данные женщины, номер бригады.
Гайцы составили схему — грят подписывай. Передал ее знакомому, он говорит, а где тормозной путь? Вот откуда я в таком состоянии (ясен пень, что теток не каждый день сбиваешь, разволновался) могу думать о таких вещах.
Гайцы грят а нету его! Бодались- бодались, следы шипов видны, но снегом то уже все заметённое, достал фотик на экране показал им, успокоились. Но ведь получается, что потом, при разборе ДПП это мог быть ключевой момент, тормозил я или нет. Может я вообще за дорогой не следил и снес человека, поди чего докажи.

По замерам тоже повезло. Там узкая тропинка в сугробе, т.е. место контакта однозначно с точностью до полуметра. На фотках хорошо видно. Секунда на реакцию водителя, небольшой тормозной след, да еще по снегу — все мне в плюс. Скорость то небольшая была.
Тут надо сказать, что женщине повезло, что машина наскочила на бордюр и уходила в газон, еслиб колеса пошли вдоль бордюра, то я еще и по ее ногам бы проехал.
Она крепко приложилась головой об капот, но удар смягчила шапка и капюшон. Забегая вперед сажу, что отделалась она ушибами ног и растяжения и разрывом связок, т.е. не тяжкие.

Удивляют прохожие. Только снесли человека, а они все равно в неположенном месте прутся, хотя до светофора 30-40м 🙁

Документы отдали, поехали говорит в трубку дуть в Дему, езжай за нами. Дул три раза, тоже блин сразу не могли сказать, что дуть надо так, чтоб прям глаза вылазили. С пятницы не пивши, но все равно очково, показало по нулям.
Приседал, крутился, нос трогал и т.д.

В полк потом мы не успевали, приехали после обеда, написали объяснение. Еще несколько ключевых моментов подсказал Фарит: светофор в прямой видимости, свет фар включен и т.д. Дознаватель куда-то свалил, ждать не стали, потом еще раз заезжали, короче отложили на завтра.
Домой приехал уже часов в шесть. Давай звонить по больницам, чего с теткой. Куда ни звонили, нигде ее нет. Потом уже со второго раза трубку взяла, дома оказалась.

Говорит, что гайцы к ней приезжали, взяли бумагу об отказе претензий, описала повреждения. Хоть чуть-чуть легче стало, а то после дтп человек хорошо разговаривает, а потом в больнице дубу даст и разгребайся с этим. Жаловалась, что болит все, а никого нет, дочь не скоро приедет. Короче скатались к ней, взяли рецепт, купили антибиотик, мазь от ушибов.

Время уже пол одиннадцатого, звонит дознаватель, освободился он. Ладна, едем к нему. Сразу как зашел, включил диктофон и… шикарная запись.
С ходу инспектор говорит, что же вы молодой человек такое делаете, чуть что сразу адвокатов нанимаете, они нам потом типа мешают Вы что, представителям закона не доверяете? Сказать, что я выпал, ничего не сказать. :)))

Потом пошли прелюдии, что вот сейчас он должен возбудить дело, рассмотреть материалы, оценить урон здоровью и чуть-ли не вынести приговор.
Ок, говорю начинай.
Бла-бла щас говорит время уже позднее, а ему еще схему на миллиметровку переносить. Ты ее подпиши, а я ее потом в дежурство нарисую.
Ага грю щас! рисуйте, я подожду.
Пробурчал, что-то типа что-же вы подозрительные такие 🙂

Выйдите в коридор — вышел, позвали — зашел.

Бла-бла, а тут типа есть бумага от женщины, что она к вам претензии не имеет и дело возбуждать не надо. Вот я на нее протокол написал, о ДТП.

Спросил буду ли я ей претензии по машине предъвлять, есть-ли каска? Сказал, что каски нет, претензий нет (из повреждений вмятина и царапины небольшие на капоте и крыло подогнуто, хрен с ними).

Что за привычка такая сначала описать самую мрачную картину, а потом сказать, что иди домой. Позвонил еще раз Фариту, тот подтвердил, что все нормально. В первом часу ночи вернулся домой.

Надо ли говорить, что вопрос с покупкой регистратора решался в кратчайшие сроки.

З.Ы, после этого случая я против кенгуринов.
Да, он сильно помог, когда я на стрекочущей АБС по первому снегу приехал в свой гараж, да и в лесу спокойнее, но это все ничто по сравнению с гемороем в ДТП, если будут тяжкие повреждения.

источник

Больничный продлили еще на неделю. Травматолог глянул снимки и покрутил пальцем у виска «Кто вам с таким переломом и травмами вообще сказал что 2 недели хватит. » «Ваш врач в приемной» «Кхм. » Без комментариев. Я когда больничный открывала, принесла карту в окошечко. Медсестра смотрит и спрашивает -А у вас перелом чего. Я стою втыкаю в неё глазами растерянно. -У вас написано ПЕРЕЛОМ и ВЫВИХ! Перелом мужа и вывих мужа? И ржом с ней вдвоем в голос. Врачу в приёмном покое лет 70. Кое как разобрались что перелом пальца и вывих щиколотки. Благо что на вторичный приём попали к нормальному врачу, разрешил не носить гипс ( а мы его и не носим уже, ага) и одобрил мазь и кальций с бандажом. Делаем ставки — чиканусь я до 21 дома со своим зоопарком или нет.

Гараж — сняли сняли сняли. Большой! Сухой! Светлый! И теперь там живет наша машинка и мотоцикл, есть место для столярки и рядом с домом И в лесуууу

Позавчера прогулялись после гаража

Тусек не даёт сойти с ума, периодически забирая мелкого к себе.

источник

По роду деятельности (МСЭ — медико-социальная экспертиза) ежедневно опрашиваю больных, часто на всю голову. Поведение «клиентуры» — отдельная былина о семи песнях, и затронуть я хочу лишь один аспект — жалобы. Не те, которые «жалобы и предложения», а те, которые «что вас беспокоит».

Гибель неотвратима. Ушиб всей бабушки.

— Поконкретнее можно?
— А что, в докýментах не написано?

Написано. Там много чего написано. Включая гастрит вне обострения и аппендэктомию сорокалетней давности.

— Сейчас что беспокоит?
— Сердце вот.

Класс. У меня тоже сердце. И желудок. И уши, причём разные. Одно правое, а другое, как ни удивительно, левое.

— Можно про сердце поконкретнее?
— Ишемия у мене!

Можно продолжать очень долго. К слову, следующая жалоба в описанной выше ситуации — «Ещё ноги у мене».

источник

Гибель неотвратима. Ушиб всей бабушки.

— Поконкретнее можно?— А что, в докýментах не написано?

Написано. Там много чего написано. Включая гастрит вне обострения и аппендэктомию сорокалетней давности.

— Сейчас что беспокоит?— Сердце вот.

Класс. У меня тоже сердце. И желудок. И уши, причём разные. Одно правое, а другое, как ни удивительно, левое.

— Можно про сердце поконкретнее?— Ишемия у мене!

— Диагнозы ваши я сам прочитаю в амбулаторной карте. Вы свою ишемию как-то ощущаете?— Ну естественно!— В чём это выражается?

— А вы что, в институтах своих не учили, что при ишемии болит?

Можно продолжать очень долго. К слову, следующая жалоба в описанной выше ситуации — «Ещё ноги у мене».

Итак добрался до машины! Первым делом нужно снять крыльчатку:

довольно мало места для манёвров

Снимаем все ремни: гур, кондиционер, генератор

Шкив откучивал простым способом, вороток(в моём случае трещотка) упирается во что то и крутим стартером: только с 4го раза открутил

стартер погнул трещотку и она заклинила

Так как шкив сидел не на конусе как на большинстве авто, то снять его оказалось очень просто, потянул на себя и он в руках

Далее приступил к демонтажу клапанной крышки. Чтобы её снять пришлось располовинить впускной коллектор. Но чёрт с ним! Что я увидел под крышкой это НЕЧТО!

Просто АД! и Это контрактный двигатель! масло я меняю каждый 5 тыс. км.

Такой гуталин я сразу заметил когда открутил заливную пробку, но не думал что там всё так плохо.

Но в тупик меня поставило другое: если я чётко вижу метки грм на распредвале:

Но ничего подобного не увидел внизу:

Единственное за что уцепился взгляд:

как то слабо походит на метку

и если брать её за метку и шпонку на коленвале то когда выставляю метку на распредвале получается что они не совпадают

шпонка смотрит строго вниз

получается проскочила цепь гдето на 2-3 зуба и это если я правильно подумал про метку коленвала.

Но сомневаюсь в правильности своих мыслей. Кто что подскажет?

добавлено: что то я сильно замудрил, метка ведь за лобовиной, нужно или сальник или всю лобовину снимать

Вот и закончилась неделя моего отпуска. Каковы результаты.Первый день: откручивание и демонтаж всего, что соединяет кузов с рамой. Многие магистрали, которые соединяются на раме в арках передних колес пришлось перекусить, т.к. все или сгнило или прикипело.

Второй день: подъем кузова домкратами в арки для контроля, убедился, что действительно все отсоединено и откручено. Вызвал манипулятор и, оперативно подняв кузов за проемы дверей, выкатили раму. Из потерь: зацепили кузовом и сломали верхний кожух привода ГРМ, и немного погнули хромированный молдинг над дверью.

Третий день: открутил все что было на раме, хорошо есть рохля и вилочный подъемник. Гордо торчащие вверх чашки задних пружин наводят уныние. Заодно решил почистить номер на раме. Цинкарь, скотчбрайт, мягкая щетка для рук и тряпочка — наше всё. Никаких жестких абразивов, чтобы случайно не царапать или не заполировать номер. В итоге все читается, все видно даже без фонарика.

Четвертый день: ждал пескоструйную установку, долго ехали ко мне задержавшись на другом объекте. Занялся разборкой салона, снял весь ковролин, сиденья и тп. Оставил только торпеду и обшивки дверей потому как не мешаются. Снял передние крылья.По результатам осмотра кузова так и не понял: унывать или радоваться. Дыры в салон в арке заднего правого и переднего правого колеса, арки задних колес под расширителями уже заменены ремонтными вставками. Сделано кстати отвратительно. Пол целый. Опора радиатора (он же телевизор) совсем сгнила, хотя когда менял передние подушки кузова видел. Рамку лобового стекла тоже надо чистить и восстанавливать. В общем дел куча, надо учиться варить).

Ближе к вечеру приехала установка и рама была извлечена на улицу. Через 3 часа перед воротами оказался песчаный пляж, а я понял, что чашки на раме не самое страшное. Задняя часть восстановлена из швеллера, кронштейны под задние подушки кузова разные, латки спереди вообще висят в воздухе. До кучи много дыр на внутренней поверхности. Хорошо хоть до разборки промыл раму внутри. Передние отбойники вообще переехали в другое место.

Пятый день: осмотрели со сварщиком, который будет заниматься машиной, раму и кузов. Решил параллельно заниматься двигателем. Вскрытие показало: трещины в ГБЦ между клапанами (которые уже пытались устранить), задиры на нескольких цилиндрах. В общем двигателю нужен капремонт. Огорчился ценам на запчасти. Надо подумать как быть дальше.

Капремонт с заменой поршней расточкой и новой ГБЦ, выйдет не менее 60 тысяч. За 150 тысяч можно поставить QD32 о котором только положительные отзывы. Но ввиду ужесточения контроля за изменениями конструкции, можно попасть в неудобную ситуацию и машина станет моей навсегда без возможности дальнейшей эксплуатации.

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

Однажды Чукча зашел в магазин: “Однако, шампуня есть?” – “Есть только “Яичный”. – “Однако, жаль. Я весь хотел помыться”.

Есть парочки которые любят подходить и спрашивать: – Ну что, когда ты уже замуж то!?) Теперь я подхожу к ним:

– Ну что, вы то когда!? Вон Пашка с Олей то еще в том году развелись, а вы когда? Вы следующие да!? Да, вам давно уже пора же)”

О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.

В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец-то Вы вместе!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Два маленьких мальчика в автобусе: — Тебе сколько лет? — Четыле, а тебе? — Не знаю. — А ты водочку пьешь? — Нет. — Кулишь? — Нет. — С девочками гуляешь? — Нет.

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: — Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? — Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.

— Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: — Ну, все, сейчас ты мой…

источник

Сходила вот на тренировку, ага. Петр поставил нас с Кириллом в пару, дал нам как задание ассо, и мы рубились что-то около часа. Конечно, не сплошняком, а так, в своем режиме, побились, постояли, подумали, и дальше. За этот час со мной случился «ушиб всей бабушки». Нет, Кирилл был нежен настолько, насколько может быть нежен партнер, размахивающий тяжелым длинным предметом из текстолита. Проблема в том, что я была ну вообще не в форме и почти не ставила защиты (спасибо, что хоть отскакивала как надо, иначе бы получила еще больше). С атаками дело обстояло лучше, я Кириллу тоже наваляла немного (он тоже был пыльным мешком стукнутый, но не так, как я), но я скверно выбирала дистанцию и нафиг не справлялась с саблей, делала все очень медленно. Более того, у меня бывает, что мне не хватает силы руки, чтобы догнать мысль, в той же защите, но я вижу, что я должна была сделать. Сегодня я не видела. Как забыла всё. И это еще счастье, что Петр перед началом нарядил меня в ватник и дал наколенник. Впрочем, как ни странно, по колену мне почти не прилетало.

Вобщем, за это время мне двинули в район солнечного сплетения (спасибо, что это был удар, а не укол, уколы мы не делали), по спине, нога сзади от колена до задницы исполосована синими и красными рубцами, большой синяк на плече и вздутие без синяка на предплечье, пальцы я вообще чуть не списала со счетов, хотя вот сейчас прошло несколько часов, вроде чувствительно пострадали только большой палец и мизинец. Большой палец пятнистый и болит весь, даже со стороны ладони, мне тяжело делать все, что требует его шевеления. В качестве достойного завершения подвигов я так устыдилась своего антимастерства, что у меня полились слезы из глаз. Увы, у меня такие приступы — неконтролируемый процесс, он чисто на эмоциональных всплесках случается и может иметь к моему настоящему самочувствию весьма отдаленное отношение. Это просто происходит. Но тут я хотя бы смогла объяснить, что мне страшно стыдно за себя. Вроде меня поняли, успокоили и отправили неспешно тренировать защиты.

Вобщем-то, пальцы быстро пройдут, а вот короткие юбки мне в ближайшее время не светят.

источник

Я вчера в первый раз сходила на полдэнс… Етижипассатижи, как вы это делаете?! Кузьма, ты мой герой отныне!) Давно я себя не ощущала таким хилым чмом и бревном одновременно) Благо со мной учиться пришла еще девочка-пончик, я хоть на ее фоне выделялась благоприятно (фуфу, плохой злой Худик). А сегодня утром тадаааам все руки и ноги в синяках, причем кое-где видно, что еще только назревают зеленые гаденыши. А мне сегодня, между прочим, 8 марта отмечать идти, и скорее всего с открытыми руками. Ладно хоть ноги в темные колготочки запакую, а то вообще бы подумали не бог весть что) Следующий раз только в пятницу, молюсь, чтобы к этому времени прошла боль)

А вообще сейчас у меня каждый день либо групповые, либо бассейн, жду, пока оттает гамнище, чтобы еще в парке бегать, типа вся такая спортсменка невъебаццо, за что вчера получила порцию порицаний от знакомого бородатого качка. Типа ты с этими тренировками вообще с мужиками перестала общаться (читай: со мной уже 2 недели отказываешься встретиться). А я понимаю, что даже если бы все свободное время я лежала на диване перед теликом, желания с кем-то общаться/встречаться/влюбляться уже давно нет и не предвидится) Хотя бородач конечно хорош, но в прошлый раз же не получилось у нас? Вот и нехер дважды в одну реку пытаться притулиться, не выйдет.

Ну и напоследок, с праздничком всех моих любимых девочек

Пилон — он такой, да. Он любит унижать и делать больно) Но ничего, если у тебя нормальный преподаватель — скоро обгонишь меня)

спасибо, Кузенька) и тебя

Унизил он меня вчера конкретно)) я и раньше-то думала, что это тяжело, а сейчас кажется, что вообще почти невозможно)) но ничего, азарт есть, буду отбивать себе все места дальше)

источник

Надо же было. Вернуться вчера со свадьбы абсолютно трезвой! С утра быть бодрой и веселой, с ясной головой, счастливой!

И тут какие-то сборщики, шурупы в кухне не докрутили.
Начну по-порядку:

Собираюсь я. значит. сегодня с утра в Питер.. тряпочки по всему дому раскиданы. я такая щасливая вся, порхаю.. И решила себе походу блинчиков поджарить. подхожу к кухонной колонне, ну, к той, в которой техника всякая напичкана, типа духовки, . выдвигаю нижний ящичек, чтобы маслица достать. достала. почти по-булгаковски, в этот самый момент вся эта тяжеленная хрень рушится на меня.. попутно осыпая осколками разбившихся рюмок и прочей дряни.. тяжелый деревянный козырек (крыша колонны) съезжает и фигачит сковородку с блинчиками в свежевыкрашенную стену. а я, как кариатида пытаюсь эту колонну удержать. силы неравные.. (духовку ставили два мужика, кг 60-70 наверное), больше всего становится жалко пароварку. не знаю откуда у меня взялись такие силищи, но броском толкаю колонну обратно.. встала она назад под углом.. трогать боюсь, подперла стремянкой. на всякий случай.
Называется, сходила за хлебушком. сижу чуть живая. все плывет, двоится и переливается. пачку масла из морозилки к лицу прикладываю..

Завтра в Питер. оглядываю последствия. : вся в синяках, изрезанная осколками.. .. даже сейчас осколки эти из пяток достаю.. нога левая опухла, прощай модельная обувь! пойду искать свои стоптанные сандалики. правая рука ушиблена, печатаю одной левой, кстати. лоб и нос болят, переносица предательски начала синеть. держу холод. в глазах двоится.. сотрясения только не хватало!
Лежу, стону, с брикетом мороженого на голове.. (масло уже растаяло), она квадратная. и болит. — абсолютно все, живого места не осталось..

Вывод: губит людей не алкоголь!

Счас отлежусь и пойду подбирать себе плотный грим.
Питер, встречай! Хоть и не во всей красе, но предстану!

П. С. Кто мне счас предложит блинчиков горяченькихих поесть. то, как в том анекдоте: я его маму зарэжу!)))

П. П. С. АААааааа! В «Пургу» хочу.

Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда. Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка. А вас тама, похоже, нет!

Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.

источник

Существует один проверенный народный метод лечения ушибов . Он очень прост и, самое главное, после использования у вас не останется отека или скопления жидкости, если, например, вы ушибли колено.

Для приготовления лекарства вам потребуются растительное масло, кипяченая вода, уксус. Возьмите всё по одной столовой ложке и смешайте.

Смочите в этом растворе хлопчатобумажную ткань и положите на больное место. Поверх положите целлофан и повяжите платком. После нескольких таких процедур ушиб пройдет.

Одна старенькая бабушка рассказала народное средство, которое лечит ушибы. Когда во всех домах ещё были печки, в то время лечили сильные ушибы так: топили печь березовыми дровами, после этого оставался золотистого цвета жар. Его выгребали на загнеток, укладывали больного человека рядом на топчане. И таким образом рана прогревалась жаром в течение часа. Но нужно хорошо следить, чтобы не было ожога.

Также накладывали мази на больное место. Для приготовления мази возьмите еловую смолу, березовый деготь, несоленое свиное сало – всё в одинаковом количестве. Положите компоненты в горшок из глины, закройте хорошо крышкой и обмажьте его толстым слоем теста. Потом поставьте горшок в печь после того, как в ней только что испекли хлеб. Оставьте мазь так стоять в течение суток. Печь будет остывать вместе с мазью. Затем положите мазь на ткань и приложите к больному месту. Каждый раз, когда будете делать повязки, необходимо прогревать мазь и саму повязку сухим жаром печи.

Такой рецепт помогает от сильных ушибов, когда бывает повреждена кость и происходит нагноение.

Народное средство от всех напастей: ран, ушибов, порезов. Возьмите свежие корни лопуха – семьдесят пять граммов, – помойте и обсушите их.

Залейте их оливковым или подсолнечным маслом в объёме двухсот миллилитров. Потом дайте составу настояться сутки и подогрейте на медленном огне пятнадцать минут, но чтобы лекарство не закипело. Затем процедите и поставьте на хранение в холодильник в банке из темного стекла. Прикладывайте мазь на больные места сразу после ушиба, ранения.

Другой рецепт мази . Возьмите черное хозяйственное мыло и измельчите его, затем добавьте нашатырный спирт и порошок камфоры – по тридцать граммов. Налейте в эту смесь стакан лампадного масла, который нужно взять в церкви, и один стакан белого скипидара. Всё перемешайте и этой мазью смазывайте ушибленные места.

Вот несколько старинных народных средств лечения ушибов. Нашим бабушкам давно было известно, что при ушибе нужно положить на это место бадягу или медный пятак, тогда не будет синяка. Также помогает полынь. Измельчите эту траву и соком, который она дала, смажьте больное место.

Свежие листья полыни, которые надо сильно измельчить, являются хорошим средством и при растяжениях сухожилий, вывихах.

Также можно измельчить до состояния порошка дубовую кору и добавить измельченные сухие цветки маргаритки – всё в одинаковом количестве. Одну столовую ложку такой смеси нужно залить стаканом кипятка и дать настояться в течение получаса. В таком настое смочите марлю и приложите в два слоя к больному месту.

При ушибе нужно взять любое растение темно-зелёного цвета и потереть его в руках, чтобы получился сок. Этим соком надлежит смазать рану, ушиб, ожог или порез.

Зеленый пигмент, именуемый хлорофиллом, который содержится в зеленых растениях, вылечивает любые раны и ушибы. Кровь остановится, и пару секунд будет сильная боль, а затем всё пройдет.

А боль при ушибе хорошо снимает уксус. Разбавьте в одном литре воды две столовых ложки уксуса или две чайных ложки эссенции. Намочите в этом растворе ткань и положите её на ушиб. Делайте эти процедуры несколько раз в день – и всё пройдет через пару дней.

Часто после ушиба или раны на этом месте через несколько лет образуется опухоль злокачественного характера. Этого можно избежать, если пользоваться народным лечением ушибов . Например, хорошо помогает такая вот настойка. Возьмите две головки чеснока и потрите его на терке, затем залейте шестипроцентным яблочным уксусом в посуде из темного стекла объемом 0,4–0,5 л. Посуду следует закрыть и поставить в прохладное место на неделю. После того как настойка готова, можно втирать её в больные места в течение десяти минут по два раза в день. Такой настойкой можно пользоваться в течение шести-восьми месяцев после её приготовления.

Если вы ушибли глаз, то прикладывайте к веку теплый компресс из этой настойки на тридцать минут около шести-восьми дней. Ткань для компресса должна быть натуральная.

Также можно, если вы поранились или ушиблись, чтобы быстро снять боль и предотвратить появление опухоли или синяка, приложить бадягу. Можно использовать для этих целей сухую или свежую траву.

При ушибе ногтя нужно сразу приложить к нему марлю, предварительно сложенную вдвое. Потом окуните палец в воду со льдом и подержите его так около пяти минут. Повторяйте процедуру каждые пятнадцать минут в течение часа.

Обработайте йодом больной ноготь, для того, чтобы не попала инфекция, и обработайте палец целиком. От ушиба ноготь может почернеть, во избежание этого наложите на ушиб йодную сетку. Потом наложите давящую повязку на ушибленный ноготь.

источник

Вопрос о том,как быстро вылечить сильный ушиб любой части тела,запрашивают в интернете миллионы людей во всем мире,так как эта проблема весьма существенна!

Ведь человек постоянно сталкивается с разными посторонними предметами и не всегда может избежать контакта с ними,а в результате чего, у любого из нас может возникнуть ситуация с сильным ушибом мягких и твердых тканей организма.

Я думаю,что каждый из 7 миллиардов жителей планеты,хоть несколько раз в жизни,но сталкивался с этой проблемой.

Конечно,это не какое то аутоиммунное или хроническое заболевание,но боль конкретная есть у каждого из нас! Причем,если бы только боль! При сильных ушибах мягких и твердых тканей могут развиться очень серьезные последствия,вплоть до рака,если вовремя не начать лечение ваших повреждений.

В данном посте на тему,как быстро вылечить сильный ушиб,я расскажу вам об истории моего сына,которая произошла буквально недавно,на майские каникулы 2013 года и что,лично я, предпринял для того,чтобы справиться с этой серьезной проблемой.

Какую схему лечения сильного ушиба я использовал?

Также мне хочется рассказать о том,какие средства применяет официальная и народная медицина при данной проблеме?

А также,какую скорую помощь нужно оказать тому,столкнулся с сильным ушибом?

Если у вас сильный ушиб,а не перелом(при переломе вы не сможете ходить или двигать конечностью),то прежде всего нужно приложить к ушибленному месту что-нибудь холодное.Лучше всего лед,но если его нет,то можно достать продукты из холодильника,завернуть в пакет и приложить к больному месту.

В любом случае,даже если у вас нет льда рядом,вы должны проехать в любое медицинское учреждение,чтобы сделать ренген и убедиться,что у вас нет перелома,хотя если ,как я писал выше вы можете ходить или двигать конечностью,то скорее всего у вас нет перелома.

При переломах,трещинах возникает очень резкая боль при движении и надавливании на конечность,а не тупая.

Для снятия боли,которая возникает при сильном ушибе, протокольная медицина предлагает использовать нестероидные противовоспалительные препараты или обезболивающие средства. Для предотвращения некроза и быстрого рассасывания гематомы наиболее подходит мазь Вишневского, «Никофлекс», «Мамавит» и другие.

Народная медицина,для того.чтобы максимально быстро вылечить сильный ушиб и отек,использует бодягу,которую разводят до кашицы и сметанообразного состояния,накладывают на ушибленную поверхность на 12 часов,потом меняют. Также можно.в качестве народного средства использовать репчатый лук,который нужно измельчить в блендере до кашицы,положить на ткань.сверху целофан и замотать поврежденную поверхность.

Это касается протокольной и народной медицины,я же в своем случае,как быстро вылечить сильный ушиб, использовал инновационные методики лечения ,а именно приборы биорезонансной терапии,которыми я пользуюсь уже очень давно,более 4 лет и безумно счастлив.что рядом со мною все эти годы,этот маленький чудо-доктор,который может помочь не только при сильных ушибах,но и при лечении огромного спектра заболеваний,будь то сердце,давление,нервы,сосуды,почки.печень и другие жизненноважные системы человеческого организма.

Итак, 5 мая 2013 года.я вместе со своими двумя сыновьями,10 и 6 лет,отправился в детский парк развлечений»Дубки».который расположен в нашем городе.

Описывать наши похождения там и кучу эмоций я не буду,их было масса!Особенно у моих сыновей.которые погонялись на машинках,покатались на разных каруселях и паровозах,ну а я ,как папа следил,чтобы их эмоции не переваливали через край,как это часто бывает у детей в подобных местах!Родители меня поймут!

И тут на последнем атракционе»Веселая комната»,где были представлены разные лесницы,горки,груши,игрушки,канаты и так далее,случилось так,что мой старший сын выходит оттуда весь в слезах.Я его спрашиваю-Что случилось сынок? И он мне жалуется.что сильно ударился стопой и пальцами,когда спускался с горки.

При этом,при выходе с этого атракциона,он умудрился одеть на ногу кроссовки,хотя боль у него было очень сильная.

Я его немного успокоил и донес его до машины.При этом, я его один раз поставил на ноги и попросил немного пройти,Он шел,но очень сильно хромал.Ему было очень больно. Значит не перелом,если может сам идти,хотя конечно,надо было бы съездить в травмпункт,но мы этого не сделали.

Приехав домой и сняв кроссовки с сына,я увидел,что нога его припухла сверху стопы,а на стопе снизу между пальцами и подошвой в ложбинке,красуется достаточно большая гематома.

Я его еще раз попросил пройти,чтобы убедиться,что это не перелом.Он это сделал и я намазал ему перво-наперво мазью троксевазином,которая снимает отек и уменьшает боль.

После чего составил быстро на приборе биорезонансной терапии Universal-PRO комплекс программ для снятия боли и воспаления,отечности и рассасывания гематомы и поставил ему,одев носки и засунув прибор сбоку в носок,чтобы был поближе к ушибу.

источник